Заяц бежал по лесу, видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался, взял нагадил сверху и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни случается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если ещё не поиздеваюсь над волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился, да и свалился туда.
- Не поверишь. волк, извиняться шёл Добавлено (24.03.2009, 19:10)
---------------------------------------------
На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной:
- Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
- Нет, нету.
Под колёсами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.
- Ты что? Офигел?!
- А я думал - "Жигули" тебе не помеха...
Добавлено (24.03.2009, 19:13)
---------------------------------------------
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало тяжело сложно водить машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они всё время так и лезут под машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
Добавлено (24.03.2009, 19:19)
---------------------------------------------
Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И ГАИ всегла стоит. Платишь штраф и проезжаешь.
Добавлено (24.03.2009, 19:28)
---------------------------------------------
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо 2000 тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Чёрт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано,что в каком виде я принял жильё, в таком должен и освободить.
Добавлено (24.03.2009, 19:31)
---------------------------------------------
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Добавлено (24.03.2009, 19:34)
---------------------------------------------
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
- Вы с ума сошли! Это же ваш первый...
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
Добавлено (24.03.2009, 19:39)
---------------------------------------------
Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течении 3 месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через 3 месяца врач снимает гипс.
- Доктор, - спрашивает Мендель, - а теперь мне можно ходить по лестнице?
- Конечно.
- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой подниматься и спускаться по водосточной трубе.
Добавлено (24.03.2009, 19:45)
---------------------------------------------
В стокгольмский зоопарк "Скансен" пришло письмо с вопросом: "Как можно определить королевскую кобру?"
Ответ специалита по змеям гласил:
"Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра".